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DesAcreditei


Tem dias que eu desaprendo a respirar, ar fica pesado, e a tarefa mais simples do mundo, o respirar, torna-se perspectivo, do nada meu foco muda para o inspira, expira, inspira, expira, eu não posso parar, inspira, expira, inspira, expira, eu não pode esquecer que está viva. 

mas porque eu estou viva?


Quando me dou conta dessa pergunta me sinto atingida por uma flecha, nada mais faz sentido, respirar não faz sentido, nesse momento eu gostaria está morta, mas até para a morte é preciso de um ato de coragem, coragem essa que eu não tenho. 


Eu tenho medos, muitos deles, e perguntas, muitas delas também, e um total de zero respostas. 


Ainda sangra, ainda dói, a flecha ainda está aqui e eu começo a não fazer mais sentido. 


Eu estava vivendo a melhor fase da minha vida e de repente estou aqui, nesse lugar de novo, aprendendo mais uma vez a respirar. E na real eu só queria deitar e nunca mais acordar


10:07 No comentários


Voltei.

É estranho sentar na frente do PC e escrever essa palavra mais uma vez.

V O L T E I

Não planejava fazer isso tão cedo, não sei se estou preparada para encarar as demandas de voltar a escrever, e é sobre isso que esse texto se trata.

Eu amo tudo isso, de uma forma estranha eu me sinto confortável em expor uma parte da minha alma em cada pedacinho desse blog, mas não sei lidar com a pressão de sempre ter que gerar conteúdo, como se eu fosse uma máquina que vomita conteúdo aleatórios para satisfazer o ego da sociedade.

Por mais que me doa saber que vocês esperam conteúdo frequente do blog, me doí mais ainda entregar qualquer coisa para vocês.

Quero passar a verdade nesse blog, me sentir livre para registrar aqui quem eu sou, e me libertar da pressão de escrever quando não tenho vontade.

Cá entre nós, sabemos que por vezes vou sumir daqui, mas da próxima vez eu não voltarei, porque na verdade eu nunca saí daqui.

16:37 1 comentários




Ei, o que te impede de voar?

O que causa esse frio na barriga que não te deixa avançar?

Não te disse que, se creres, verás a glória de Deus? João 11:40

Crer é dá um salto no escuro, um passo de fé em meio a escuridão, é confiar em um Deus que você não pode ver, mas mesmo assim saber que Ele nunca te abandou.

E mesmo sabendo de tudo isso, testificando de todos os sinais que ele já manifestou em sua vida, me pergunto, o que te faz parar?

Talvez seja a correia do dia-a-dia, ou talvez seja a culpa por ter pecado de novo, até mesmo pode ser o medo dos quem ou outros vão pensar, mas eu vou te dizer o que me faz parar.

EU.

Quando lembro que sou falha, e estou sujeita a errar, eu travo e logo começo a pensar: “por que eu? ”, “eu não sou boa o bastante”, “eu vou pecar, eu vou pecar, pecar, pecar...”.

E todos esses conceitos que criei sobre mim atrapalham o trabalhar Deus na minha vida.

Nós esquecemos que os nossos pensamentos sobre quem somos não importam, mas sim os pensamentos e sonhos do Pai. Até quando vamos acreditar nas mentiras sussurradas em nossos ouvidos nos acusando de um pecado já perdoado e de um pecado que ainda nem cometemos?

Ei, o reino não se trata do que você é.

O reino trata da bondade e amor incondicional do pai celestial, que faz questão de pagar o pecador (você/eu), e o ensina a voar, não porque merecemos, mas para horar e gloria dele.

E depois de tudo eu volto de te perguntar.

O QUE TE IMPEDE DE VOAR? 
01:55 No comentários




Sabe, esses dias eu estava orando e pedi para Deus me usar como um instrumento em suas mãos, e aí eu me peguei pensando em como o violino não é nada sem as mãos do violinista, um profissional que estudou anos para conhecer cada acorde.

E cara, me bateu uma Bad, por ter negligenciado esse detalhe toda minha vida.

Tentei fazer tudo do meu jeito, e fazia as coisas para o reino e pensava que era mérito meu. A meritocracia tem se tornado um problema no nosso tempo, pois ela nos faz acreditar que se a gente se esforçar vamos conseguir fazer tudo sozinho, e talvez você não tenha notado, mas isso é um caminho mais longo e doloroso.

Quando o Mestre te fez, e te colocou na posição que escolheu, ele apenas te pediu para descansar, pois ele cuidaria de tudo para ti, e a única coisa que tu precisarias fazer era adora-Lo. Mas você decidiu, por si só, fazer melodia sozinha, achou, que talvez, uma só vez os holofotes pudessem te notar, esquecendo completamente que o violino não toca sozinho.

 Em Isaias 26, Deus fala com o povo de Israel a mesma coisa, mas ele usa o barro para ilustrar isso
.
16 - Vocês viram as coisas de cabeça para baixo! Como se fosse possível imaginar que o oleiro é igual ao barro! Acaso o objeto formado pode dizer àquele que o formou: "Ele não me fez"? E o vaso poderá dizer do oleiro: "Ele nada sabe"?

Você consegue compreender agora o que Deus estava querendo no alertar?

Não adianta fazer coisas sozinho, pois você não vai conseguir, e também não seja um “espertalhão” ao dizer que o violino é tão importante quanto o violinista, afinal, o violino sem o artista e apenas mais um objeto encostado em um canto da sala, mas o violinista sempre encontrará um novo violino disposto para tocar.  
12:54 4 comentários
Pai, eu quero mais de Ti. Que o desejo do meu coração não seja só palavras escritas em um papel, mas sim, algo real. E o desejo do meu coração é ser como Você, e que sejamos um. Que a minha carne morra a cada dia, e que o Teu espírito esteja cada vez mais vivo em mim.

Que todo o meu egoísmo de achar que as coisas são sobre mim, seja deixado de lado, porque é tudo sobre Você. Sobre o Seu amor, a Sua humildade, o Seu coração. Que o meu espírito almeje sempre a Tua presença, e que eu esteja cada vez mais distante da superficialidade da terra. 

E então, eu lhe entrego todo o meu coração, para que todos os desejos já não sejam mais meus, mas sim, Teus. É isso que lhe peço encarecidamente, mesmo, de fato, não merecendo. Porque, sem Ti eu não sou nada, Pai. Sem Ti, sou apenas um ser humano com um coração maltrapilho. Com um coração machucado e vazio. Então, enche-me de Ti. 

"Não continues a olhar para meus pecados; remove as manchas de minha culpa. Cria em mim, ó Deus, um coração puro; renova dentro de mim um espírito firme. Não me expulses de Tua presença e não retires de mim o Teu Santo Espírito." - Salmos 51: 9,11. 

Esse é o desejo do meu coração. 

Com amor, Isa.
18:42 1 comentários
É o seu silêncio, o jeito de me dizer as coisas mais importantes apenas com o olhar, e eu só sei te encarar para não me descontrolar e mergulhar no oceano infinito que é o seu olhar.

E o nosso idioma, a nossa forma mais primitiva de comunicação, quando você me olha eu sei o que você pensa, sei o que você quer de mim, sei interpretar o seu desejo, e me imagino de varias formas transformando eles em realidade.

Ás vezes penso que estou traindo a luta das feministas, como o meu jeito de te amar e depender tanto de você, o pior é que eu não me arrependo, pois sei que meu coração estará seguro enquanto estiver contigo.

Por isso só te peço uma coisa, me diga em silêncio, o que mais uma vez você quer de mim.

Att. A Noiva por quem Você morreu. 

01:43 3 comentários


Oi, me chamo Isa! Prazer em conhecê-los. Agora vou estar sempre fazendo postagens aqui junto com a Amanda. Espero que alcance sempre a pessoa certa, no momento certo.

Estive planejando o que postaria aqui. Pensei em diversos temas para abordar, como o meu primeiro post. Mas algo me aconteceu e eu não pude deixar despercebido.

Gosto muito de escrever textos sobre o amor, Jesus e o Evangelho - assim como gosto de ler. Sempre achei que as palavras eram um meio impactante para alcançar pessoas. E sim, elas são. Mas eu aprendi algo além disso.

De que adianta escrever palavras tão lindas, se você não as vive?

"Os textos que você escreve carregam alguma verdade?" - foi isso que me perguntei. Percebi que é muito fácil escrever sobre o amor, sobre o Evangelho, porém, é difícil pôr em prática. São como metas que você põe em uma folha de papel: fácil planejá-las, difícil cumprir todas.

Gosto de ler as cartas de Paulo na Bíblia. Gosto das verdades que ele escrevia e como elas impactavam as pessoas. E é isso que eu quero. Quero que as minhas palavras carreguem algo verdadeiro e real, e que eu  possa ser testemunho delas. Porque é isso que Deus quer de nós. Verdade!

Então essa é a minha oração: que possamos escrever verdades, e, principalmente, vivê-las.
18:34 8 comentários
E inevitável que todos passemos por mudanças, e pela famosa transição da fase juvenil, para a fase adulta. Já se é esperado muitas crises existenciais nesse período, mas de certa forma é um processo natural que você só percebe quando já chegou do outro lado, o lado obscuro da força adulta. Mas nem todos são iguais, e para algumas pessoas essa fase é passada totalmente consciente, de forma que as mudanças se tomam perspectiveis e um pouco mais cruéis.

Pense nisso como um quarto escuro que de repente todos os moveis começam a mudar de lugar, mas só quando a lâmpada acende é que dá para ver o que mudou, mas e se a luz não se apagassem, e se desse para ver tudo sair do lugar, como bruxaria, imagine o desespero. Mas é assim que eu me sentia.

Eu não sou fã de mudanças, apesar de querer que as coisas evoluem, em minha cabeça elas tem que continuar com a mesma essência, sem mudanças drásticas, e esse foi um dos motivos que me fizeram resistir ao perceber que a Amanda de uns anos atrás precisava ir, para que uma Amanda 2.0, pudesse surgir.

Eu não conseguia.
Eu não queria.
Eu só necessitava que as coisas ficassem em seu lugar.

Mas elas não ficaram, e eu sofri com cada móvel arrastado no piso do meu quarto, mas tive que me acostumar a olhar e pensar que talvez isso seja para o meu próprio bem. 
09:53 12 comentários


E então, voltei.
Voltei pela necessidade de senti-Lo novamente.
Voltei porque entendi que nada sou sem Ele.
Voltei e entendi o que é ser filho pródigo.

Eu me afastei do templo da igreja, dos amigos da igreja, e nesse processo eu esqueci de ser igreja. Me afundei em pecados, uns maiores que outros, mas todos eles se tornaram um vício, e cada vez que eu sentia o prazer momentâneo do pecado, mais eu queria, e quando a euforia passava e eu me via só cercada pela culpa, eu só conseguia pensar em me esconder, não poderia deixar Deus me ver desse jeito.

E tive medo.
Sim, eu senti medo do que Ele estava pensado de mim, e isso me paralisou. De repente já não havia nada em mim, eu era apenas uma casca, um corpo vazio ocupando espaço em um mundo que clamava por luz.

Nesse processo eu entendi o quão fácil é dizer: “Deus te ama”, “Ele perdoa os seus pecados”, mas é tão complicado se deixar ser amada, é quase impossível aceitar o perdão dEle. E foi nessa luta, carne x espírito, que eu entendi que palavras não valem nada se o meu corpo não fizer nada para mudar.

E aqui estou eu. De volta.
Para te dizer que ainda há tempo para mudar, que desistir é sim uma opção, mas entenda que ela nunca será a melhor.

Eu consegui compreender que sou filha, e que por mais que eu queria me esconder no escuro que há debaixo da minha cama, o Seu amor agirá como lanterna que encontrar o caminho do meu coração, do seu coração.

Então parece que no fundo eu nunca fui apenas um corpo, pois dentro de mim batia um coração precisando de amor, de luz e de um abraço que só o Abba poderia me dá.

Mesmo resistindo, e não querendo admitir que eu sentia a falta dEle, Ele compreendeu minha fraqueza e com todo amor me ensinou que eu posso ser a luz que Ele me chamou para ser.
22:31 1 comentários

Estou tentando nesse momento encontrar uma forma de dizer que eu não desisti de vocês, mas tudo que me vem à mente parece de certa forma uma desculpa esfarrapada, só que infelizmente é a verdade.

Quem me conhece sabe que eu faço Publicidade e propaganda, e com as greves do ano passado, o meu semestre foi adiado para esse ano, então quando o fim do semestre chegou eu não estava com tempo nem para respirar.

Eu parei de ler.
Parei de assisti.
Parei de existi.

Felizmente fui recompensada com ótimas notas, e um aprendizado de que organizar o tempo é necessário.

E é isso...
Voltei.
Com as aspirações antigas.

Uma Amanda vintage com uma nova perspectiva de vida.
17:32 7 comentários
Guardians of The Galaxy Vol. 2 (2017)
Direção: James Gunn
Roteiro: James Gunn, Dan Abnett
Elenco:  Chris Pratt, Zoe Saldana, Bradley Cooper, Dave Bautista, Vin Diesel, Karen Gillan, Michael Rooker, Kurt Russell, Pom Klementieff, Elizabeth Debicki
Ficção Científica - 12 anos - 136 min
Trilha Sonora Original: Tyler Bates

Esse post é especial, muito especial.
Que eu só fã de super-heróis, não é segredo nenhum, mas que eu goste dos Marvel, já é uma outra história. (hahaha brincadeirinha).


Há duas coisas que vocês precisam saber antes que eu comece essa resenha.
1. Eu prefiro da Dc.
2. Eu nunca havia ido ao cinema.

Era sempre uma surpresa dizer que EU, uma pessoa que ama filmes, faz resenhas, e sabe (quase) tudo sobre esse universo, nunca tenha entrado em um cinema, mas infelizmente essa era a minha realidade. Eu moro e sempre morei no interior, e isso significa que não há cinemas na região, por conta disso eu criei expectativas para que quando acontecesse fosse perfeito, e na minha cabeça já estava acertado que seria um filme da Dc, de preferência que fosse da Mulher maravilha.


Só que a vida (@Deus) decidiu intervir, e então me vi em um dilema, assisti ou não assisti ao filme que eu não havia planejado, joguei fora o orgulho e entrei naquela sala acompanhada de três amigos, já que as minhas amigas preferiram ir fazer compras, não fez falta, pois quem estava do meu lado entendia as referências, e isso era tudo que eu precisava no momento, e um saco de pipoca também.

Não preciso dizer que a atmosfera da sala é encantadora, que o 3D me fez sentir dentro do filme, e que nada se compara com a magia do cinema.

Sobre o filme

Guardiões da Galáxia 2 é um filme leve, assim como o primeiro ele me surpreendeu, pois eu não esperava muito dele. Ainda com a missão de proteger toda a galáxia, mas dessa vez é uma tentativa de salva-la dos seus próximos sentimentos, a turma embarca em uma aventura sentimental, mas sem a pieguice do romance, focando nos laços familiares.


O filme já dá indícios de que vai ser bom desde dos créditos quando mostra a equipe lutando ao fundo, enquanto Baby Groot dança ao som de “Mr. Blue Sky”, da Eletric Light Orchestra. Outro cara que rouba a cena é o Drax (Dave Bautista), pois é dele as partes mais engraçadas do filme, principalmente quando entra em cena uma personagem chamada Mantis (Pom Klementieff) e ela meio que sofre bullying por parte dele, embora não perceba por ser tão inocente. E o nosso guaxinim (panda para íntimos), é humanizado, deixando de ser apenas um animalzinho falante. Uma das peças principais no enredo são as filhas de Thanos, que com esse gancho serão uma grande ameaça para ele no filme dos vingadores.


O filme é colorido, deixando nós (fãs da Dc) com dor nos olhos, mas nada que venha estragar a nossa opinião sobre o filme. Além das suas semelhanças com Star War, por conta da Paternidade de Peter Quill (Chris Pratt), é um filme autêntico, emocionante e de certa forma sério.  E isso foi uma surpresa para os fãs, que esperavam apenas ri, mas dessa vez a Marvel consegui acertar o tom e dá para os fãs não só piadas, mas um enredo de tirar o folego.

Eu super indico o filme, não deixem de assisti, e não levantem antes das cenas pós-créditos.


11:54 17 comentários

Sobre a minha vida...
Eu tenho 19 anos, pouco para quem ver, e uma eternidade para quem vive.
Tive uma infância feliz, não lembro muito dela, mas pelo menos o que eu lembro são momentos de brincadeiras e vários sorrisos.
Talvez o problema da minha vida tenha começado na adolescência, não que eu tenha sido uma jovem rebelde (o que eu não fui), mas por conta da minha fase depressiva.
Eu só não aparentava. 
Quando estava no meio das pessoas eu sempre era aquela que fazia todos sorrirem, a menina das piadas bestas e sorriso bobo, mas ninguém sabia que quando eu chegava em casa o travesseiro me aguardava para amparar minhas lagrimas.
Eu escrevia textos sobre suicídio, lia livros sobre pessoas depressivas, ouvia músicas que me deixavam mal, e pensava qual seria a forma mais eficaz de morrer.
Passei muito tempo assim, sempre guardando os meus problemas e dos outros também, era como se eu fosse um depósito de problemas, não sei, mas todo mundo gostava de me contar sobre as suas perturbações, e então, eu tinha que lidar com meus transtornos e com os dos outros também.
Chegavam tempos que eu não conseguia suportar, e tinha a necessidade de pôr tudo para fora, e quando eu sabia que estava preste a explodir eu me trancava em uma bolha, pois sabia que ninguém poderia me ajudar, ou não estariam dispostos a isso.
Era só eu.
Só eu e um quarto escuro.
Eu, um quarto escuro e um travesseiro já encharcado com as minha lagrimas.
Tenho ciência do quanto eu era/sou dramática, mas eu definitivamente só precisava de alguém para me entender, para me dizer que é normal não sentir bem o tempo todo, alguém para me abraçar, só me abraçar.
Mas essa pessoa nunca apareceu, e eu fiquei esperando, mas ela não veio, e mesmo assim eu aguardei a sua chegada, porém, ela não se manifestou.
Só que essa pessoa estava esperando eu ir até ela.
Eu passei minha vida toda ouvindo falar sobre ela, e achando que já a conhecia, na verdade eu havia me acostumado em apenas saber que ela existia.
E esperei.
Até que um dia eu não aguentei mais.
Tudo ao meu redor parecia que ia explodir, e pior, tudo dentro de mim queria sair, eu sentia que tudo e todos estavam mudando, mas eu não estava conseguindo acompanhar, não estava dando conta, eu precisava de ajuda, eu queria ajuda, eu estava em silêncio gritando “ME AJUDEM”.
Ninguém escutou, ninguém percebeu.
E eu chorei, pus para fora tudo, tudinho, mas tudo continuava do mesmo jeito, as minha lagrimas não estavam fazendo efeito.
E foi aí.
Bem aí.
Nesse exato momento que me lembrei daquela pessoa.
Ela não tinha vindo até a mim, então decidi, como a última tentativa ir até ela, e para minha surpresa ela estava me esperando.
Não me questionou, não me julgou, apenas me abraçou, deixou-me chorar em seu colo e sarou minha ferida mais profunda, bem aquela que eu não deixava ninguém ver, a que estava em minha alma.
Hoje eu me pergunto por que eu demorei tanto para correr para ela, por que eu me contentei em apenas ouvir falar sobre ela? Se ela estava a quatro palavras de distância, apenas quatro.

Eu te aceito, Jesus.
12:33 4 comentários

São 2:59, e eu não consigo dormir.
A minha amiguinha insônia veio me visitar, e não tem como dizer não para ela. É simples assim. Ela chega, rouba meu sono, e me deixa desesperada sem saber o que fazer.
E pelo incrível que pareça isso tem acontecido em muitas áreas da minha vida.
Tipo, minha vida amorosa, sinto que algo se instalou lá que não me deixa sentir, o que é bem contraditório, já que eu sempre desejei não ter sentimentos, eu não iria sentir as coisas boas, mas também não sentiria as ruins.
Hoje não penso assim.
Eu nunca amei de verdade, mas sinto que devia me submeter ao amor, mas algo dentro de mim não deixa.
Eu quero.
Mas quando você se acostuma a não ligar, não sentir se torna normal.
Foi aí que eu conheci JESUS, ele me faz sentir, e como me faz sentir.
Amor.
Ele me faz sentir amor.
No começo eu me assustei, paralisei, não conseguia entender o que era aquilo que queimava dentro de mim, eu não conseguia distinguir, mas me fazia senti viva.
Aquele fogo me fazia esquecer de todo resto, aquela chama me tirava do centro, e me fazia entender que não era sobre mim, mas sobre Ele.
E foi assim que eu descobri que sentir não é uma coisa ruim.
Sabe, ser cristã não me garante uma vida sem problemas, pelo contrário, na bíblia está escrito: “ [...] no mundo tereis aflições, mas tende bom ânimo, eu venci o mundo. João 16:33”.
Jesus nos encoraja nesse versículo a não ter medo das aflições, que nesse caso são os sentimentos.
Estou ciente que se eu abrir meu coração eu poderei me magoar uma, duas, três... vezes, mas se eu tiver bom animo, e descansar em Jesus, tenho a plena certeza que ele cuidará de mim, uma, duas, três... vezes forem necessárias.
A insônia e as preocupações da vida se trata disso, ansiedade, mas como eu decidi deixar Jesus cuidar de mim, então vou me deitar e dormi, assim mesmo, sem saber o que esperar quando abrir meus olhos pela manhã.
04:17 5 comentários
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