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DesAcreditei

Pai, eu quero mais de Ti. Que o desejo do meu coração não seja só palavras escritas em um papel, mas sim, algo real. E o desejo do meu coração é ser como Você, e que sejamos um. Que a minha carne morra a cada dia, e que o Teu espírito esteja cada vez mais vivo em mim.

Que todo o meu egoísmo de achar que as coisas são sobre mim, seja deixado de lado, porque é tudo sobre Você. Sobre o Seu amor, a Sua humildade, o Seu coração. Que o meu espírito almeje sempre a Tua presença, e que eu esteja cada vez mais distante da superficialidade da terra. 

E então, eu lhe entrego todo o meu coração, para que todos os desejos já não sejam mais meus, mas sim, Teus. É isso que lhe peço encarecidamente, mesmo, de fato, não merecendo. Porque, sem Ti eu não sou nada, Pai. Sem Ti, sou apenas um ser humano com um coração maltrapilho. Com um coração machucado e vazio. Então, enche-me de Ti. 

"Não continues a olhar para meus pecados; remove as manchas de minha culpa. Cria em mim, ó Deus, um coração puro; renova dentro de mim um espírito firme. Não me expulses de Tua presença e não retires de mim o Teu Santo Espírito." - Salmos 51: 9,11. 

Esse é o desejo do meu coração. 

Com amor, Isa.
18:42 1 comentários
É o seu silêncio, o jeito de me dizer as coisas mais importantes apenas com o olhar, e eu só sei te encarar para não me descontrolar e mergulhar no oceano infinito que é o seu olhar.

E o nosso idioma, a nossa forma mais primitiva de comunicação, quando você me olha eu sei o que você pensa, sei o que você quer de mim, sei interpretar o seu desejo, e me imagino de varias formas transformando eles em realidade.

Ás vezes penso que estou traindo a luta das feministas, como o meu jeito de te amar e depender tanto de você, o pior é que eu não me arrependo, pois sei que meu coração estará seguro enquanto estiver contigo.

Por isso só te peço uma coisa, me diga em silêncio, o que mais uma vez você quer de mim.

Att. A Noiva por quem Você morreu. 

01:43 3 comentários


Oi, me chamo Isa! Prazer em conhecê-los. Agora vou estar sempre fazendo postagens aqui junto com a Amanda. Espero que alcance sempre a pessoa certa, no momento certo.

Estive planejando o que postaria aqui. Pensei em diversos temas para abordar, como o meu primeiro post. Mas algo me aconteceu e eu não pude deixar despercebido.

Gosto muito de escrever textos sobre o amor, Jesus e o Evangelho - assim como gosto de ler. Sempre achei que as palavras eram um meio impactante para alcançar pessoas. E sim, elas são. Mas eu aprendi algo além disso.

De que adianta escrever palavras tão lindas, se você não as vive?

"Os textos que você escreve carregam alguma verdade?" - foi isso que me perguntei. Percebi que é muito fácil escrever sobre o amor, sobre o Evangelho, porém, é difícil pôr em prática. São como metas que você põe em uma folha de papel: fácil planejá-las, difícil cumprir todas.

Gosto de ler as cartas de Paulo na Bíblia. Gosto das verdades que ele escrevia e como elas impactavam as pessoas. E é isso que eu quero. Quero que as minhas palavras carreguem algo verdadeiro e real, e que eu  possa ser testemunho delas. Porque é isso que Deus quer de nós. Verdade!

Então essa é a minha oração: que possamos escrever verdades, e, principalmente, vivê-las.
18:34 8 comentários
E inevitável que todos passemos por mudanças, e pela famosa transição da fase juvenil, para a fase adulta. Já se é esperado muitas crises existenciais nesse período, mas de certa forma é um processo natural que você só percebe quando já chegou do outro lado, o lado obscuro da força adulta. Mas nem todos são iguais, e para algumas pessoas essa fase é passada totalmente consciente, de forma que as mudanças se tomam perspectiveis e um pouco mais cruéis.

Pense nisso como um quarto escuro que de repente todos os moveis começam a mudar de lugar, mas só quando a lâmpada acende é que dá para ver o que mudou, mas e se a luz não se apagassem, e se desse para ver tudo sair do lugar, como bruxaria, imagine o desespero. Mas é assim que eu me sentia.

Eu não sou fã de mudanças, apesar de querer que as coisas evoluem, em minha cabeça elas tem que continuar com a mesma essência, sem mudanças drásticas, e esse foi um dos motivos que me fizeram resistir ao perceber que a Amanda de uns anos atrás precisava ir, para que uma Amanda 2.0, pudesse surgir.

Eu não conseguia.
Eu não queria.
Eu só necessitava que as coisas ficassem em seu lugar.

Mas elas não ficaram, e eu sofri com cada móvel arrastado no piso do meu quarto, mas tive que me acostumar a olhar e pensar que talvez isso seja para o meu próprio bem. 
09:53 12 comentários


E então, voltei.
Voltei pela necessidade de senti-Lo novamente.
Voltei porque entendi que nada sou sem Ele.
Voltei e entendi o que é ser filho pródigo.

Eu me afastei do templo da igreja, dos amigos da igreja, e nesse processo eu esqueci de ser igreja. Me afundei em pecados, uns maiores que outros, mas todos eles se tornaram um vício, e cada vez que eu sentia o prazer momentâneo do pecado, mais eu queria, e quando a euforia passava e eu me via só cercada pela culpa, eu só conseguia pensar em me esconder, não poderia deixar Deus me ver desse jeito.

E tive medo.
Sim, eu senti medo do que Ele estava pensado de mim, e isso me paralisou. De repente já não havia nada em mim, eu era apenas uma casca, um corpo vazio ocupando espaço em um mundo que clamava por luz.

Nesse processo eu entendi o quão fácil é dizer: “Deus te ama”, “Ele perdoa os seus pecados”, mas é tão complicado se deixar ser amada, é quase impossível aceitar o perdão dEle. E foi nessa luta, carne x espírito, que eu entendi que palavras não valem nada se o meu corpo não fizer nada para mudar.

E aqui estou eu. De volta.
Para te dizer que ainda há tempo para mudar, que desistir é sim uma opção, mas entenda que ela nunca será a melhor.

Eu consegui compreender que sou filha, e que por mais que eu queria me esconder no escuro que há debaixo da minha cama, o Seu amor agirá como lanterna que encontrar o caminho do meu coração, do seu coração.

Então parece que no fundo eu nunca fui apenas um corpo, pois dentro de mim batia um coração precisando de amor, de luz e de um abraço que só o Abba poderia me dá.

Mesmo resistindo, e não querendo admitir que eu sentia a falta dEle, Ele compreendeu minha fraqueza e com todo amor me ensinou que eu posso ser a luz que Ele me chamou para ser.
22:31 1 comentários

Estou tentando nesse momento encontrar uma forma de dizer que eu não desisti de vocês, mas tudo que me vem à mente parece de certa forma uma desculpa esfarrapada, só que infelizmente é a verdade.

Quem me conhece sabe que eu faço Publicidade e propaganda, e com as greves do ano passado, o meu semestre foi adiado para esse ano, então quando o fim do semestre chegou eu não estava com tempo nem para respirar.

Eu parei de ler.
Parei de assisti.
Parei de existi.

Felizmente fui recompensada com ótimas notas, e um aprendizado de que organizar o tempo é necessário.

E é isso...
Voltei.
Com as aspirações antigas.

Uma Amanda vintage com uma nova perspectiva de vida.
17:32 7 comentários
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